せこいやつはせこいせつだけでやってくれ

仕事でとても嫌な気持になることがありました。なんで、究極、自分の人生にとってどうでもいいことで、こんな風に人から疎ましがられたり非難されたりしなきゃいけないんだろうか。

全部、私がやりたくてやってることじゃないのに。まるで私がワガママで自分勝手で不用意にそんな言動してるみたいに思われる。

しかも、本来それをやるべき人が、私の押しの弱さにつけこんで、そんな非難されるであろうことを自分の代わりに私にやらせとうとしてきてたんじゃないかって課長に真正面から言われて、なんかもう嫌になりました。

それはなんとなく自分でも気づいてたけど。でも、誰もやりたがらないなら誰がやっても一緒だから私がやるかって引き受けた仕事なのに。みんなその過程を知ってるはずなのに。課長以外には、ただただ私が不用意なことをした、みたいな反応をされました。

そもそも、今回私がしたことは、ごく当然で普通にやるべきことだし、やらなきゃいけないことだし、普通の企業なら普通にやってることなんです。でもうちの会社の場合は、社長がそれを嫌いだから、堂々とやっちゃいけないんです。やらない方が正しいんです。

もう疲れたよ、こういうの。ほんと馬鹿みたい。

うちはオーナー企業なので、特に部長以上は社長の気に入らないことをしたら一発アウトです。実際にそれで一気に一般社員まで降格した人、結果会社をやめた人、何人も見てきました。

家のローンがあって、奥さんは専業主婦やパートで、子供は小学生や中学生で。そしてオーナー企業で忖度スキルだけ身につけて４０代、５０代になっちゃったので今さら転職もできない。つまり、うちの会社をクビになったら一家が路頭に迷っちゃう。

だから、社長の方だけ見て、一点も減点されないように忖度だけして、それだけ考えて仕事するしかないのはしょうがないと思います。

私が嫌なのは、そんな風にしか生きてけない哀れな自分こそが「正」で私みたいに忖度できないやつは馬鹿だとでも言いたげな態度をいつも取ってくることです。

ふぁー！？

そりゃあこの会社ではお前みたいなやつがのさばってるけどさぁ。会社でそんな哀れでみっともない姿晒しといて、毎日どんな顔して家に帰ってるんですか。

正直に「これが社長の目に触れちゃうと、俺の立場が危ないからさ。ごめんね。」って行ってくれればオールオーケーなのに。

毎回毎回、ほんとに、お前（私）が間違ってる、忖度する方に正義がある、みたいな言い方してくんのまじでムカつくわ。

私は結構、「真面目、正直、誠実」を信条にして、少し損に思える場面でも真面目に正直に誠実にいよう、そうやって生きていった方がいい人生歩めるだろうと思って日々暮らしてます。

だから真面目で正直で誠実じゃないことが堂々とまかり通ってて、私のそんな生き方をいいように人に利用されて、その一方で馬鹿にもされたようで、本当に昨日はマスクの下で怒りで口がわなわな震えました。。。

これしかできないんじゃなくて、これができる、って思うようになった

あのあと結局私も旦那もインフルエンザになりまして、大変でした。体調崩すと生活も崩れますし、生活も荒れますので、なんかもうほんと嫌ですね。

私は小学生以来寝込むほど体調崩すことなくて、つわりも全くなかった人で、たまに体が丈夫で損してないか、自分、とか思うこともあったんですけど、そんなこと全然ないですね。元気が一番。

子供の胃腸炎もいつも旦那だけうつって自分は平気だったので、インフルも平気かな、と思っていたら今回うつってしまいまして、自分の免疫力への自信を失いかけてたんですけど、１日で熱が下がって治ったのでまた自信を取り戻しました。（旦那は３日くらい苦しんでました）

インフルエンザ騒動でぐちゃぐちゃになってしまってたんですけど、生活リズム立て直し運動を少し前からはじめてました。

「筋トレ」「英語」「新聞」「読書」を日課として途切れなく続けるってやつです。もともと日課にしてたんですけど、１度だらだらモードになっちゃうと３日以上途切れちゃったり、非生産的にスマホすつすっする時間はあるのに新聞には手が伸びなかったりしてたんで。

なので、日課を設定してやった日には☑入れるアプリを使い始めたら、ちゃんとほぼ毎日やるようになりました。それだけです。自分の真面目さに脱帽です。

昨日旦那と、子供の時スイミング習ってたって話をしまして、私が「ほんと楽しくなかったし嫌だったな、スイミング」と言ったら「じゃあなんで習ってたの？」と驚いたように聞かれました。

私は子供の頃から真面目だったので、ルーティーンとして決められると、ちゃんとやんなきゃって思うみたいでちゃんとやるみたいです。スイミングも最後は１級まで行って１００メートル泳げてましたし。

なんでもかんでも言われたことや決められたことをその通りにやる、ってことがいい事だとは決して思わないけど、それが出来ることが、私のこれまでの人生を大いに助けてくれたな、と思います。

大学生の時、就活で悩んでた私にお母さんが、「遅刻しないとか、期限を守るとか、あなたが当たり前にやっていることが当たり前に出来ない人なんていくらでもいるんだから」とか励ましてくれた意味がよく分かります。

いま仕事で1００ページくらいの資料読みながら作業してるんですけど、「１時間で２０ページか、じゃあ年内に終わらせるとしてあと５日あるから、毎日１時間くらいやれば終わるか」って思って、来週は毎日午後１時間その作業時間をスケジュール登録してるんですけど、こんな風に段取り立ててコツコツやるの私にとっては当たり前なんですけど、そうじゃないんですね。

別にそれがすごいとかどうとかじゃなくて、私にはこのやり方が合ってるし、このやり方が出来ることが私の長所だし、真面目なところしか取り柄がない自分が嫌いな時期もありましたが、今はなんて素晴らしい長所なんだ、ぜひこの長所を活かして豊かな人生を送っていこうと思っています、っていう話です。

アプリで☑入れるだけで、毎日筋トレして英語の勉強して読書して新聞読めるんだもん。すごいすごい。

たったそれだけのこと

１周間以上遅れてた生理が、今朝やっとこさ来ました。

妊娠してるわけがないし、いつもきっちり来るのに全然来ないからそれだけで情緒不安定でした。

今週は、それに加えて子供の体調不良もあって（月火に熱。治ったと思ったら昨日の朝方からまた熱。結果、インフルエンザでした。。。）なんかもう心がゆらゆらぐらぐらでした。

インフルエンザになったことで、昨日の午後に予約してた歯医者もドタキャンだし火曜日に予約してた予防接種も延期だし。

両方早く終わらせたいのに。年末年始挟みたくないけどまた仕事調整して予約取り直すのがほんとにめんどくせぇ。思えば、体調不良で歯医者当日キャンセルするのも、予防接種の予定立て直すのも、数カ月ぶり今年２度めだわ。

何度でもいいますけど、こういう子供と自分と家庭のもろもろのタスクとスケジュールのマネジメントしてないやつは、作業としての家事と育児いくらやっても、私の家事と育児にケチつける権利なんてないと思いますので。そこんとこ分かってんのかよぉぉ。

今朝生理が来たことで、少し気持が持ち直しました。明日歯医者に電話して予約取り直して、ここで年内の予約が取れればさらに持ち直せる。

年内のプライベートの目標は、子供の歯医者と予防接種を無事に終わらせることです。そんなことすらままならないのが未就学児を持つワーママってやつです。

でも昨日、熱で弱ってる子供が「ドーナツ食べたい」って言いながらなかなか起き上がらないと思ったら、小さい声で「あのさ、食べさせてくれない？」って甘えてきたのまじで可愛かったな。

変わった先になにがある

４月からは子供は小学生。それに向けて、いろいろなことがもぞもぞと動き出しました。

子供の入学に合わせて引っ越そうかなとも思ってるので（同じ区内だけど）あれやこれやとてんやわんやになりそうです。

復職前、もっと言えば出産前もこんな感じだったっけ。なんにせよ、復職してからの6年間、特にここ2.3年は生活に大きな変化なく、安定した日々が続いてたので、この大きな変化に向けてtodoリストを追ってく感じが久しぶりです。

引越とか学童とか、申込みとか審査とか結果待ちとか、そわそわもやもやする期間が長いのがなぁ。安全安心が大好きな安定志向民には辛いです。こういう苦手な経験、一つ乗り越えると一皮剥けるっていうのは、３４年生きてきてなんとなく分かるんだけど。

こんな時はよく、俳優の大泉洋さんの言葉を思い出します。

大泉さんも安定志向。ずっと同じ人達と同じ場所で同じことをやり続けられたら幸せだと思ってた。

それでも既に絶大な人気があった北海道を出て、東京進出したのは、「変わろう、前に進もうとしてやっと、変わらずにいられる。このままでいいや、と思ってたらこのままではいられない。」と思ったから。

安定した今にのんびり居座ってるんじゃ、いつの間にかそこから落ちてるかもしれない。嫌でも自分の周りは変わっていくんだから、その中で変わらないための努力をしないといけないってことですね。

引っ越すのは同じ区内でもよりハザードマップ的に安全な場所に住むためだし、安心して子供を預けて働くためにはぬかりなく学童申し込まなきゃだし、安心して安定した生活のための変化だから頑張って走り抜けたいと思います。

こういうのが一番苦手なの

昨日は子供の就学前検診でした。そこで私は心にダメージを負い、まだそのダメージが癒えきってないまま、今週は仕事も毎日打ち合わせがあったりして、気分サゲサゲです。

まず、歯科検診で子供の虫歯野こと言われて（これは9月にも歯医者で見てもらってまだ治療の必要ないととことだった）その言い方が嫌な感じでした。

そしてそして、就学前検診の後は、同じ小学校で受けてた保育園のお友達（3人）と公園で遊ぶことになりまして。

それだけでＨＰごっそり持ってかれるのに、3人のうちの一人のままがもうずぅっと前から苦手っていうか、嫌いな人だったのでなんだかもうでした。

1対1で会ったときはこっちの挨拶無視するのに、子供とか先生とか他のママがいるときは気持ち悪いくらい愛想よくしてくるのがなんかもう無理。

昨日はじめてまともに話して、ますます無理オブ無理になりました。

ペラペラ喋ってるけど、そこに人への温かい気遣いとか、慈しみとか、そういうのが一切感じられなくて。ホントに無理でした。

その場の自分のことしか考えてない感じ。この自分のことしか考えてないってなかには、自分をよく見せたいって気持も入ってるから、あからさまな悪意を見せてくるわけじゃないから、余計に嫌でした。

こういう人も普通にいるのが世の中なんですね。

自分の会社にそんなに愛着ないけど、会社の人達はみんな心のこもったお互いを思いやった会話ができるので、それがどんな素晴らしいことかと分かりました。

また一段落

このブログをはじめたのは2年ちょっと前。子供が4歳になる直前でした。

四六時中目も手も話せない乳児の時期が終わりを告げて、何か自分の手を動かす趣味をはじめたい、と考えてのことでした。

あれから2年、子供は6歳になり、一人黙々と何かをする時間が増えました。黙々とプラレールや人形で遊んだり、絵を描いたり、本を読んだり。ママに口出しや手出しされるのを嫌がることも多いです。見られてるのすら嫌がることもあります。

まとまってはないけど、手持ち無沙汰な細切れな時間が増えてきました。

そうすると、意識しないとそろりそろりとスマホに手が伸びてしまいます。

こりゃいかんので、今一度自分を戒めると共に、新たな目標を立てました。

■歯磨きは動画見ずにする

■朝はスマホ触らない

■夜もスマホ触らない

■スマホは布団の枕脇が定位置

■朝は英語の勉強（⇐私はEnglishCentral使ってます）

■それ以外の隙間時間も何か勉強（簿記？サステナ経営検定？さらさらテキスト流し読みできるやつ。これは今から考える）

こんな感じで、だらだら生活から抜け出していきたいです。

息も絶え絶え

はぁはぁ。まだ水曜日だなんて信じられない。ハード過ぎるぜ、今週。

日曜日に遠方で私の兄の結婚式でして。前のりして１泊２日。しかもなんかその日は近辺でイベントがあったみたいで１ヶ月前でもホテルがあまり空いてなく、家族３人でダブルで寝たからほとんど寝れぬまま朝は７時半集合でした。

結婚式は何度参加しても苦手です。究極の自己満だし茶番ですよね。え、みんなはそう思ってないの？それともそう思いつつもそんな素振りは見せずに笑顔で参加するのが大人ってやつですかね。でもいまだに「私は何を見せられて帰ってきたのだろう」という戸惑いが消えぬままこのブログを書いています。

子供ははじめての結婚式だったので、結婚式本番も、披露宴も、お決まりのあれやこれやをいちいち嬉しそうにキラキラした目で見ており、可愛かったです。私の父も「健気な子だね。心根が優しいんだろうね」と言っておりました。そうなんです。ほんとに真面目で健気な子なんです。

子供はリングボーイもやったんですけど、やはりそれも大人の話を一生懸命聞いて真面目に健気にやってたので、皆様から大好評でした。

そしてヘトヘトで日曜日の夜に帰ってきまして、月曜日は仕事帰りの夕方に子供のインフルの予防接種連れていきまして、火曜日は午後有給で自分のコロナとインフルの予防接種行きまして、そして今日、水曜日の朝です。

さらにさらに、金曜日は子供の遠足だから朝からはりきって弁当こしらえなきゃ。今年のリクエストはピクミンです。はぁはぁ。

はぁはぁしてるけど、旦那も今日インフルの予防接種行くとのことなので、これで我が家の冬への備えは大体完了です。子供のインフル２回目は１回目打ったところでもう確保してくれているので。子供は８月末にオミクロンの１回目打ったから秋接種は１２月以降だし。

９〜１０月のこの時期は毎年そわそわします。インフルエンザもコロナも子供の重篤な合併症が怖すぎるのでワクチンは打っておきたい派なのです。

金曜日まで乗り切ったら３連休。息切れしながらなんとか乗り切っていきたいです。